implant
Web Tasarım Ankara

Bugün diş doktoruma gittim. Kanal tedavisi için 6 ay sonrasına gün verdi. Sanırsın İstanbul’ a 3.köprüyü yapacak :)

Aslında söylendiği gibi okumaya sevmeyen bir millet değiliz. Erkekler bildiğini okuyor. Kadınlarda erkeklerin canına okuyor.

Temel’ e sormuşlar, Kariyer hakkında ne düşünüyorsun diye? Cevap vermiş : Gerçekten çok doğru, erkek çalışır Karı- yer :)

Geçen 90*60*90 ölçülerinde, sarışın, güzel yüzlü, şık giyimli bir kız gördüm. Sonra telefonun alarmı çaldı, uyandım :)

Kapı komşuma sayısal loto dan büyük ikramiye çıkmış. Duyduğumdan beri gülüyorum. Eee ne demişler gülme komşuna gelir başına. Bekliyorum bakalım :)

Komik Sözler : Adama sormuşlar: “Karınız ortak bir özelliğiniz var mı?” – Evet, aynı gün evlendik :)

Bir gün mutlu olacağım diye çok korkuyorum. Hayır, bünyem alışık değil.

Elektrik prizini karanlık da bulacağım diye bütün gece duvarı okşamışlığım var benim, gören de duvarla seviştiğimi sanır :)

- Cesaret nedir? – Cesaret, ishal olduğunu bildiğin halde, osurmaya çalışmaktır :)

Benden ne köy olur, ne de kasaba demeyin. Torpilin var il bile olursun :)

Bir kadının önüne dünyayı sersen “Şu tarafa doğru sersen daha iyi olmaz mıydı” der :)

Gizli numara diye bir şey yoktur. Kıvranan eski sevgili vardır :)

Eğer tekrar çocuk olabilseydim, Komik Sözler “Seni kızıma alacağım” diyen teyzelere senet imzalatırdım :)

Akşama kadar Facebook da mı takılıyorsun diyenlere uyuz oluyorum. Görende kendisi bilim adına büyük bir buluşa imza atmak üzere olduğunu zanneder. :)

Petrole gittim pompacı; abi kurşunsuz mu olsun? dedi. ” Kurşuna gerek yok sözlerin var ya” dedim sımsıkı sarıldık ağladık. :)

Ulan Mario çocukluğumuz senin manitayı kurtarmakla geçti :)

Erkek “Bir şeyim yok” diyorsa; %100 yoktur.. Kadın diyorsa: % 60 Tepesi atıktır, % 20 canına okuyacaktır, %19,9 gıcıktır , %0,1 bir şeyi yoktur :)

-Merhaba sigara bırakma hattı mı? +Evet buyurun. -Vereceğim adrese 2 paket sigara bırakabilir misiniz? – Komik Sözler

- Facebook bağımlılık yapıyormuş, bu konuda ne düşünüyorsunuz? + Yok be abi biz her gün giriyoruz bir şey olduğu yok :)

Elalemin çocukları 1. oluyor diyen anneme, – “Bak analar neler doğuruyor, sende iş yok” dedim, ardından terlik geldi :)

On yaşındaki yeğenim Facebook durumuna -Hala bıraktığın yerdeyim- yazmış. Hemen ablamı aradım, nerede bıraktın bu çocuğu dedim :)

Eli kaşınır para gelecek, Kulağı kaşınır biri beni anıyor, Ayağı kaşınır yola gideceğim… Yaa bi yürü git yıkan olum :)

-Türkiye’ de yaya geçidi için tek kural vardır : Yeşil yanınca yürü, kırmızı yanınca koş lan koşşşş :)

- Küçükken buzdolabının kapağını aralayıp, ”Dolap kapalıyken de ışık yanıyor mu acaba?” diye baktıysan, aynı devrin safıyız, gel kardeşim buraya :)

+ Bir adam karısına arabasının kapısını acıyorsa emin olabilirsiniz: Ya arabası yenidir, ya da karısı:))

- Müdür : Hepimiz aileyiz , bir bütünüz. – Öğrenci : Bak kesin para isteyecek yine:)) – Komik Sözler

-  1.Murat hangi savaşta ölmüştür? +Katıldığı en son savaşta :)

Kızlar benden size bir tavsiye: ileride evlendiğinizde elin oğlu diplomanız’ a değil, yaptığınız dolmalara, tatlılara bakar:)

Erkek değil misiniz, hepiniz aynısınız diyen kıza soruyorum. Kıvanç TATLITUÐ ile Hasan YILDIZ aynı mı şimdi :)

Ulan sevgili olamıyorsanız bari ayrılın. Sırada bekleyen bir dünya yalnız insan var :)

Adama bak, 2 saatte 20 farklı yerde check-in yapmış. Sanırsın mekan mekan gezip haraç topluyor :)

Komik Sözler : Mutluluk donuna işemek gibidir, ıslaklığı herkes görür ama sıcaklığı sadece sen hissedersin :)

Beynine oksijen gitsin diye kafasına delik açmak istediğim insanlar var :)

Sevdiği ünlünün sevgilisi olduğunu öğrenince üzülen kızlara da uyuz oluyorum, sanki sevgilisi olmasa seninle çıkacak.

Otobüste giderken şoför dönüp “Beyler arkaya doğru ilerleyelim” dedi. “Yürüyecek olsak otobüse binmezdik” dedim. Bütün otobüs ayakta alkışladı :)

Ben karanlıkta Kıvanç TATLITUÐ’ a çok benziyorum aslında. Ama böyle zifiri karanlık olacak :)

Düğünlerde yanına gelip “Hadi bakalım sıra sende” diyen yaşlılara uyuz oluyorsan ilk cenazede yanına gidip aynısını sende ona yap. :)

Birbirini tanımayan 2 insanın asansör de karşılaştığında takındıkları ciddiyet, ne resmi törende ne de cenaze de var:)

Kızlar, telefonda 3-4 saat dertleştikten sonra ertesi gün aynı konuyu detaylı konuşmak üzere buluşan özel canlılardır.

Eskiden müşteri hizmetlerinden sadece mesaj gelirdi, şimdi de aramaya başladılar. Yakında içip içip kapımıza dayanırlarsa hiç şaşırmam :)

Bir kıza söylenebilecek en komik özlem ifadesi : Tetristeki çubuğu bekler gibi bekledim seni :)

Komik Sözler : Ulan millet pantolonunun cebinde unuttuğu parayı bulur sevinir, ben 2 gündür evdeki pantolonumu bulamıyorum :)

Türk kızıyım olum ben, sabah gömleğini ütülerim, akşam da kafanı :)

İstatistiklere göre kadınlar sordukları soruların %70 inin cevabını biliyorlarmış. Komik Sözler Bu yüzden bir kadın size soru soruyorsa sadece doğruları söyleyin :)

Evleri kare ve dikdörtgen şeklinde tasarlayıp ismine daire diyen adam iyi eğlenmiş olmalı :)

Erkek olmak çok zor ulan. Mesaj atacaksın, kolunu boynuna atacaksın, yanığına makas atacaksın, sert bakış atacaksın. Ama trip atmayacaksın…

Nescafe kupası ile çay içerken, büyük ihanet etmiş gibi hissediyorum…

+ Abi sana bir iyi bir de kötü haberim var – O zaman önce iyi haberi söyle. + Abi hava yastıkların çok iyi çalışıyor:)

Kız daha 12 yaşında. Facebook’ a “Kokunu özledim” yazmış. Verin şunun silgisini, yazıktır…

Şu hayatta en çok güldüğüm insan modeli selfie fotoğraf çekip, haberi yokmuş gibi uzaklara bakarak poz verendir :)

Lanet olsun şu sivrisineklere. Tamam çok tatlı biri olabilirim ama bi yeter yaaa…

Efendi olacaksın arkadaş. Efendilik her zaman prim yapmıştır bu hayatta. Bak yüzüklerin efendisine, nasıl da hasılat yaptı. Olay yüzükte mi? Tabi ki hayır, efendilikte… :)

Düşünsene bir yabancı dil de sıkıldım demek “bladezeyyinolayakinomeyeor” demekmiş. Ulan sıkılmam daha iyi :)

“Ege Üniversitesi” , “Orta Doğu Teknik Üniversitesi”, “Boğaziçi Üniversitesi”… Sayemde 3 tane üniversite okudun. Hadi yine iyisin ;)

Kızın biri Facebook iletisine “Tüm erkeklerden nefret ediyorum, hepiniz aynısınız” yazmış. Ben ne yaptım ulan, içeride çay içiyordum.

Yeni bir sakız üretip ismini de “YASAKLAR” koyacağım. Sloganı da hazır. “Yasaklar çiğnenmek içindir…” :)

Misafirin çocuğu sordu : – Abi bilgisayarın çalışıyor mu? Benim cevabım ise kısa ve net oldu : – Yok ev hanımı :)

Doktoruma “Sabah kalktığımda karnım ağrıyor” dedim. Adamın cevaba bak : “O zaman sende öğlen kalk”…

Sevgili bayanlar, evleneceğiniz erkeği tanımanın en kolay yolu onu halı sahada maçında izlemekten geçer. Bencil mi, çirkef mi, paylaşımcı mı, fedakar mı…1 Saatte çözersin:)

MEB’ e çağrımızdır. Takdir Belgesi alana 5ay tatil, Teşekkür Belgesi alana 4 ay tatil yaptırın. Bakın bakalım eğitimde başarı nasılda artıyor :)

Kahve 35TL, Fal Bakmak ücretsiz yazmış…Bir kahveye 35Tl veren malın, geleceğini tahmin etmek çok ta zor olmasa gerek :)

Yiyorum, yiyorum ama kilo almıyorum diyen genç kız. Diğer kızlar seni öldürmek istiyorlar. Bilmeni istedim sadece :)

Markette alışveriş yaptım. Kasiyer kız sordu : – Fatura sizin adınıza mı olacak? +Yok gölgelerin gücü adına :)

Ayağı kaşınınca “Yola Gideceğim”, eli kaşınınca ” Para Gelecek”, Kulağı kaşınınca “Biri beni dinliyor” diyen adam. Bi git yıkan ne olur ya.

Bir kadının en tatlı yaş aralığı 0-2 yaş aralığıdır. Sonrasında zaten konuşmayı öğreniyorlar :)

Kadınların zeki erkek aramalarını hiç anlamıyorum. Nasıl olsa adamı yakında delirteceksin :)

“Ne yapıyorsun” sorusuna “İyiyim” cevabını veren başka bir millet var mı acaba :)

Amerika’ da adamın biri baraja işedi diye 30 milyon litre su boşaltılmış. Biz de olsaydı Belediye başkanı çıkıp sudan bir bardak içer “Bakın hiçbir şey olmadı” derdi :)

Ne kadar zengin olursam olayım, telefondaki sinyal sesinden sonra mesaj bırakmak yemiyor aga :)

- İngilizce’ dye yeni bir boyut getirdim. +Nedir abi – Şimdi Sil-Delete,İndir Download demek ise, Silindir de DeleteDownload demektir :p

Kız kulesine “Bayan Kulesi” diyen kibar arkadaşı alkışlıyoruz :)

Hiçbir Türk genci 3131 sayısını “Üç bin yüz otuz bir” diye okumaz. Kabul et sende otuz bir otuz bir diye okudun :)

Dün arkadaşımın evine misafirliğe gittim. Bana “Kendi evinde gibi rahat hisset” dedi. Tuttum kolundan çıkardım dışarı. Evimde misafir sevmiyorum aga :)

Dünyanın en büyük yalanı : – Onlarında size selamı var :)

Öğrencilikten nefret edip, aynı zamanda üniversite hayali kuran gençleriz biz :)

Şimdiki çocuklar ilk okulda sevgili bulup, ayrılıyor, bir de bunalıma giriyor. Ulan bizim o yaşta en büyük derdimiz komşunun ağacına dalınca dayak yemekti :)

3 günlük dünya dedikleri Cuma, Cumartesi, Pazar olsa gerek :)

Facebook mesajlarında Görüldü yazısından 5 dk sonra hala cevap gelmiyorsa, “Görüldü ama sallamıyor” mesajı gelmeli bence :)

Aşk bakmaya doyamamak mıdır, bakmaya kıyamamak mıdır? Kıymalı dolma mıdır, zeytinyağlı sarma mıdır ? acıktım lan çay neredeyse, mutluluk oradadır. yemişim aşkını :)

Bu hayattan illaki ders çıkarılacaksa Matematik ve Felsefe çıkarılsın yeter :)

Tuvallette örümcek görmekte sorun yok, tekrar baktığında örümceği yerinde göremeyince büyük sıkıntı :)

Ne güveninden bahsediyorsun arkadaş sen. Ağzından bal damlayan arının bile kıçında iğne var…

Çıkarcı bazı arkadaşlarımı telefona “İşi düştü yine” diye kaydediyorum. Beni aradıklarından “İşi düştü yine arıyor” yazıyor, açmıyorum :)

-Türk Kadınını nasıl tarif edersin? + Anlatıp anlatıp konunun sonuna geldiğinde “Aman boşver dedikodu yapmayalım” diyen kadın Türk kadınıdır…

Adamın birisi kalkıp bir gül hediye etse, alır reçel yaparım o gülü. O kadar uzağım gönül işlerine :)

Millet deri ceketi giyince Kıvanç TATLITUÐ’ a benziyor. Ben giyiyorum bildiğin Çiçek Abbas :)

Tuvalete gitmeden önce “Bir su daha içeyim de, girmişken onu da işerim” diyen adamdan zarar gelmez.

Bir kadın söyleyeceği çok şey olduğu halde susuyorsa, dikkat edin ölmüş olabilir…

Facebook profiline profesyonel fotoğraf koyan kızdan korkarım aga ben. Profile bakıyorsun Adriana Lima, Kamera açınca……. kapat kapat kapatttttt :)

Madem 3 günlük dünya 1 haftalık hava durumuna ne gerek var yaaa :)

Baskülde tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Bir de onlarla aynı oksijeni kullanıyoruz ya biz :)

Şu hayatta gülmemi isteyen tek kişi fotoğrafçı oldu. O da 5 dk sonra parasını istedi :)

Bazı insanları Uçak Modu na alasım geliyor…

Misafir odası, misafir terliği, misafir havlusu, misafir bardağı…İstemiyorsan söyle, ben gideyim evden anne :)

Hani bazen mesaj atarsın uzun süre cevap vermez ya, bir de gidip durum paylaşır ya. Ağzına kürekle vurulası insan işte o :)

+Anneciğim yemek ne var bu akşam? – Kuru fasulye, kuru patlıcan, bir de kuru biber… + Neden, sular mı kesik?

Ülkemizdeki en zor meslek bankacılık olsa gerek. Düşünsene akşama kadar trilyonları sayıyorsun, akşam olunca bim e gidip yoğurt, ekmek alıyorsun :)

“Anasının gözü” ile “Ebesinin nikahı” nı uzaklık birimi olarak kullanan bir milletten çok da bir şey beklememek gerek :)

Merdivenden düştüğümü gördüğü halde “Düştün mü?” diyen soran arkadaşıma sesleniyorum : -Yok benim iniş tarzım böyle :)

Uyku diye meslek olsa mesaiye bile kalırım.



Komik Sözler

0
 
2878 kez görüntülendi
Yorumlar


Hiç Yorum Yapılmamış. İlk yorumu siz yapın...